张无忌：“请问阁下是否就是传说中的张三丰？”
张三丰：“不错在下就是张三丰！”
张无忌：“那你为什么叫三丰呢？”
张三丰：“这个问题问的好，因为我每三天都会‘一柱擎天’一次
我也不能给自己起名叫‘擎天柱’吧！那不成了变形金刚。
所以我把三天一柱放在了一起，就变成了‘丰’。”
张无忌：“原来是这样啊！”
张三丰：“那你又为什么叫无忌呢？”
张无忌：“这个原因是这样的，我小时候穷没有什么好吃的，当时我是狗食也吃
猫食也吃，没事的时候，还去饭店捡点剩饭什么的吃，我能吃咸、
能吃甜、能吃苦、能吃酸、能吃辣！我爸爸看我什么都能吃，
就说：”哇靠！你还真的不忌口啊！什么垃圾都吃，干脆你就叫无忌吧！
张三丰说：“你真的什么都吃？”
张无忌说：“当然了！我什么都能吃！”
张三丰：“那个······
张无忌：“老头！你不要说了除了屎，我什么都吃！”
在明教的密室之内
张无忌：“小昭！咱们现在已经被困在密室里面了怎么办啊？”
小昭：“表怕！有我呢，你看前面有个骷髅，我去看看上面写的什么。”
张无忌：“看见了吗？写的什么啊？”
小昭：“上面写着，只要给他丫的五百个巴掌就能出去了！”
张无忌：“那还不快扇。”
小昭拼命的扇巴掌之中······
······半个小时之后！
小昭：“快看啊！有东西出来了。”
张无忌：“是什么东西啊？”
小昭：“是一张纸。”
张无忌：上面写着什么？“
小昭：“上面写着，我靠！叫你丫的扇我，这辈子你都甭想出去了。”
张无忌这个气啊，气得他用了一招‘玉女心经’一掌就把骷髅拍碎了。
结果这次掉出来一张牛皮纸。
张无忌：“快！小昭，这次看看上面写的什么？”
小昭：“哇！这次是乾坤大挪移心法啊！”
张无忌：“快看看这次应该怎么练啊？”
小昭：“欲练此功，挥刀自宫！”
张无忌：――！葵花宝典！
小昭：“后面还有呢！那是逗你俩玩的。”
张无忌：“NND！什么时候了还有心思逗我玩。”
小昭：“有了有了，上面写着，在屋子中央有一个‘乾坤’你把它挪到屋子东面墙角！
张无忌：“这有何难！“
他一看屋子中间真有一个‘乾坤瓶’下面还连着一个好大的水泥底座。
小昭：“书上说要连水泥底座一起般的。
张无忌：“哇靠！这么大怎么搬，快打电话叫一个吊车来！”
小昭：“大哥！现在咱们在密室呢，电话没有信号出不去啊！”
张无忌：“算了！我自己搬吧。”
酒阳神功酝酿中······
张无忌：“MD 连拉屎的力气都用上了，终于搬完了，下面在怎么办？”
小昭：“之后在把乾坤搬到西面墙角。”
张无忌：“丫的！这个老不死的，玩我。”
酒阳神功在次酝酿中······
张无忌：“唉！这次连吃奶的劲都用上了，接下来呢？”
小昭：“在把乾坤搬到南面墙角！”
张无忌已经发疯了，他把那个骷髅已经打成粉沫了······
酒阳神功在次酝酿中······
张无忌：“累的不能动了，这次连做爱的力气都用上了，下面怎么办？”
小昭：“在把乾坤搬到北面墙角！”
张无忌：“去TM的！老子不活了！”
小昭：“无忌哥哥！这个是最后一次了，来亲亲！
张无忌的‘查克拉’迅速回复了（看火影的都知道查克拉是啥）
乾坤被搬到了北面墙角。
张无忌：“这次书上怎么说了？
小昭：“在把乾坤搬回中间来就完成了《乾坤大挪移心法》了
张无忌：――！真TM大挪移了！
玄冥神掌
张无忌：“你们就是玄冥二老头！
玄冥二老：“去了头！“
张无忌：“你们来干嘛？是不是要QJ我。”
玄冥二老：“我们是来取你性命的。”
张无忌：“你娶我的姓名有什么用，要娶也要娶肉体啊！难道你们想盗版不成！”
玄冥二老：“废话少数，看招，玄冥神掌！”
张无忌：“哇靠!好冷啊！
玄冥二老：“现在知道我的厉害了吧！这个就是‘玄冰掌’哈哈哈哈哈哈哈哈！”
张无忌：“真的很厉害！我有件事想问问你们，不知道你们愿意吗？”
玄冥二老：“什么事快说！”
张无忌：“哦！是这样的，我最近开了一个冷饮公司，现在正好缺少制冷设备，
不知道二位的意思怎么样，放心你们来我公司，直接就是制冷部经理。
正宗的白领了，年薪十二万，公司分房子、车子、没老婆的还分老婆！
玄冥二老：“真的吗？啊呀！懂事长啊！你怎么不早说呢，还不快给董事长解毒！”
酒阳神功
张无忌和小昭一起掉在了火头陀的山洞里面
张无忌：“这是哪里？”
火头陀：“哈哈！这个就是我的地盘！”
张无忌：“是动感地带吗？”
火头陀：――！是你××个头！我就是这里的‘扛把子’
张无忌：“就你一个人？”
火头陀：“以前是就我一个人，现在你们来了，就多了哈哈哈哈！
张无忌：“你笑个鸟！等下俺们就走了。”
火头陀：“哼！没有我的九阳神功，你们谁也出不去。”
张无忌：“九阳神功？为什么不是七阳、八阳、非得是九阳呢？”
火头陀：“这个――！ 靠！你问那么多干嘛。书上就是那么写的，老子怎么知道！”
张无忌：“那么应该怎么练呢？”
火头陀：“这个很简单，就是每天让自己的小弟弟一柱擎天九次。
张无忌：“这个很简单吗！”
火头陀：“但是练这个武功的时候，一定要是处男，你是处男吗？”
张无忌：“这个打过飞机算不算？”
火头陀：“――！
张无忌：“那么应该怎么练啊？”
火头陀：“你试试叫你的小弟弟硬九次！”
张无忌试了几次都不行，都是一次就完事了。
张无忌郁闷了，就叫小昭给他拿酒喝，一醉解千愁。
张无忌喝完酒之后，看着小昭，脸一红，一次，
小昭衣服一脱，露出了她的香肩。
张无忌两次、三次、四次、五次、六次、七次、八次、九次、十次、十一次！
火头陀：“够了！――！处男就是没有自制力。”
你的九阳神功已经练成了，不过你是喝酒之后练好的，干脆就叫酒阳神功吧！
倚天屠龙记
倚天剑：“最近好无聊啊！屠龙哥哥！”
屠龙刀：“怎么了？倚天妹妹。”
倚天剑：“那个老尼姑没事的时候就叫我打打杀杀的，好无聊啊！”
屠龙刀：“我现在就过的很好了。”
倚天剑：“屠龙哥哥最近在干嘛呢？”
屠龙刀：“呵呵！不知道吧，我最近在写博客了，而且现在已经是名人了。”
倚天剑：“博客是什么啊？”
屠龙刀：“博客就是网络日记啊！我每天都写日记给他们看的，很好玩的。”
倚天剑：“真的好玩吗？我也想写博客了，你教我啊！”
屠龙刀：“好的我教你，之后咱们两个一起写博客日记吧！”
倚天剑：“太好了谢谢屠龙哥哥！”
从此两个人就开始博客日记生涯！也就有了后来的‘倚天屠龙记’
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张三丰：“不错在下就是张三丰！”
张无忌：“那你为什么叫三丰呢？”
张三丰：“这个问题问的好，因为我每三天都会‘一柱擎天’一次
我也不能给自己起名叫‘擎天柱’吧！那不成了变形金刚。
所以我把三天一柱放在了一起，就变成了‘丰’。”
张无忌：“原来是这样啊！”
张三丰：“那你又为什么叫无忌呢？”
张无忌：“这个原因是这样的，我小时候穷没有什么好吃的，当时我是狗食也吃
猫食也吃，没事的时候，还去饭店捡点剩饭什么的吃，我能吃咸、
能吃甜、能吃苦、能吃酸、能吃辣！我爸爸看我什么都能吃，
就说：”哇靠！你还真的不忌口啊！什么垃圾都吃，干脆你就叫无忌吧！
张三丰说：“你真的什么都吃？”
张无忌说：“当然了！我什么都能吃！”
张三丰：“那个······
张无忌：“老头！你不要说了除了屎，我什么都吃！”
在明教的密室之内
张无忌：“小昭！咱们现在已经被困在密室里面了怎么办啊？”
小昭：“表怕！有我呢，你看前面有个骷髅，我去看看上面写的什么。”
张无忌：“看见了吗？写的什么啊？”
小昭：“上面写着，只要给他丫的五百个巴掌就能出去了！”
张无忌：“那还不快扇。”
小昭拼命的扇巴掌之中······
······半个小时之后！
小昭：“快看啊！有东西出来了。”
张无忌：“是什么东西啊？”
小昭：“是一张纸。”
张无忌：上面写着什么？“
小昭：“上面写着，我靠！叫你丫的扇我，这辈子你都甭想出去了。”
张无忌这个气啊，气得他用了一招‘玉女心经’一掌就把骷髅拍碎了。
结果这次掉出来一张牛皮纸。
张无忌：“快！小昭，这次看看上面写的什么？”
小昭：“哇！这次是乾坤大挪移心法啊！”
张无忌：“快看看这次应该怎么练啊？”
小昭：“欲练此功，挥刀自宫！”
张无忌：――！葵花宝典！
小昭：“后面还有呢！那是逗你俩玩的。”
张无忌：“NND！什么时候了还有心思逗我玩。”
小昭：“有了有了，上面写着，在屋子中央有一个‘乾坤’你把它挪到屋子东面墙角！
张无忌：“这有何难！“
他一看屋子中间真有一个‘乾坤瓶’下面还连着一个好大的水泥底座。
小昭：“书上说要连水泥底座一起般的。
张无忌：“哇靠！这么大怎么搬，快打电话叫一个吊车来！”
小昭：“大哥！现在咱们在密室呢，电话没有信号出不去啊！”
张无忌：“算了！我自己搬吧。”
酒阳神功酝酿中······
张无忌：“MD 连拉屎的力气都用上了，终于搬完了，下面在怎么办？”
小昭：“之后在把乾坤搬到西面墙角。”
张无忌：“丫的！这个老不死的，玩我。”
酒阳神功在次酝酿中······
张无忌：“唉！这次连吃奶的劲都用上了，接下来呢？”
小昭：“在把乾坤搬到南面墙角！”
张无忌已经发疯了，他把那个骷髅已经打成粉沫了······
酒阳神功在次酝酿中······
张无忌：“累的不能动了，这次连做爱的力气都用上了，下面怎么办？”
小昭：“在把乾坤搬到北面墙角！”
张无忌：“去TM的！老子不活了！”
小昭：“无忌哥哥！这个是最后一次了，来亲亲！
张无忌的‘查克拉’迅速回复了（看火影的都知道查克拉是啥）
乾坤被搬到了北面墙角。
张无忌：“这次书上怎么说了？
小昭：“在把乾坤搬回中间来就完成了《乾坤大挪移心法》了
张无忌：――！真TM大挪移了！
玄冥神掌
张无忌：“你们就是玄冥二老头！
玄冥二老：“去了头！“
张无忌：“你们来干嘛？是不是要QJ我。”
玄冥二老：“我们是来取你性命的。”
张无忌：“你娶我的姓名有什么用，要娶也要娶肉体啊！难道你们想盗版不成！”
玄冥二老：“废话少数，看招，玄冥神掌！”
张无忌：“哇靠!好冷啊！
玄冥二老：“现在知道我的厉害了吧！这个就是‘玄冰掌’哈哈哈哈哈哈哈哈！”
张无忌：“真的很厉害！我有件事想问问你们，不知道你们愿意吗？”
玄冥二老：“什么事快说！”
张无忌：“哦！是这样的，我最近开了一个冷饮公司，现在正好缺少制冷设备，
不知道二位的意思怎么样，放心你们来我公司，直接就是制冷部经理。
正宗的白领了，年薪十二万，公司分房子、车子、没老婆的还分老婆！
玄冥二老：“真的吗？啊呀！懂事长啊！你怎么不早说呢，还不快给董事长解毒！”
酒阳神功
张无忌和小昭一起掉在了火头陀的山洞里面
张无忌：“这是哪里？”
火头陀：“哈哈！这个就是我的地盘！”
张无忌：“是动感地带吗？”
火头陀：――！是你××个头！我就是这里的‘扛把子’
张无忌：“就你一个人？”
火头陀：“以前是就我一个人，现在你们来了，就多了哈哈哈哈！
张无忌：“你笑个鸟！等下俺们就走了。”
火头陀：“哼！没有我的九阳神功，你们谁也出不去。”
张无忌：“九阳神功？为什么不是七阳、八阳、非得是九阳呢？”
火头陀：“这个――！ 靠！你问那么多干嘛。书上就是那么写的，老子怎么知道！”
张无忌：“那么应该怎么练呢？”
火头陀：“这个很简单，就是每天让自己的小弟弟一柱擎天九次。
张无忌：“这个很简单吗！”
火头陀：“但是练这个武功的时候，一定要是处男，你是处男吗？”
张无忌：“这个打过飞机算不算？”
火头陀：“――！
张无忌：“那么应该怎么练啊？”
火头陀：“你试试叫你的小弟弟硬九次！”
张无忌试了几次都不行，都是一次就完事了。
张无忌郁闷了，就叫小昭给他拿酒喝，一醉解千愁。
张无忌喝完酒之后，看着小昭，脸一红，一次，
小昭衣服一脱，露出了她的香肩。
张无忌两次、三次、四次、五次、六次、七次、八次、九次、十次、十一次！
火头陀：“够了！――！处男就是没有自制力。”
你的九阳神功已经练成了，不过你是喝酒之后练好的，干脆就叫酒阳神功吧！
倚天屠龙记
倚天剑：“最近好无聊啊！屠龙哥哥！”
屠龙刀：“怎么了？倚天妹妹。”
倚天剑：“那个老尼姑没事的时候就叫我打打杀杀的，好无聊啊！”
屠龙刀：“我现在就过的很好了。”
倚天剑：“屠龙哥哥最近在干嘛呢？”
屠龙刀：“呵呵！不知道吧，我最近在写博客了，而且现在已经是名人了。”
倚天剑：“博客是什么啊？”
屠龙刀：“博客就是网络日记啊！我每天都写日记给他们看的，很好玩的。”
倚天剑：“真的好玩吗？我也想写博客了，你教我啊！”
屠龙刀：“好的我教你，之后咱们两个一起写博客日记吧！”
倚天剑：“太好了谢谢屠龙哥哥！”
从此两个人就开始博客日记生涯！也就有了后来的‘倚天屠龙记’
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