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教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
1。
百善孝为先
不孝有三，无后为大
吾日行一善
2。
长安一片月，万户捣衣声
【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足，妻子如衣服”吗？
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
更新
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。

和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........

三个人在沙漠中的故事
一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说:“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”——于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。法国人最后说道：“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧！”
法国人和美国人气得不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！”
美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”，然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”中国人说：“他们说的都不算”。
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望！”
美国人和法国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。
那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么 ？”
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”