西历2006年X月X日，就是情人S君为当日在劳金寓中床上赖着不起为我的人间蒸发开追悼会的那一天早晨，我独在嘿社会里彷徨 ，遇见嘿友诸君，前来问我道，“先生可曾为劳金 写了一点什么没有？”我说“没有”。他就正告我，“先生还是写一点罢；情人S君在上劳金床之前就很爱看先生的帖子。”
这是我知道的，凡我所发的帖子，大概是因为往往有湿无终之故罢， S君一向就讥为寻色之作 ，然而在这样的身心饥渴中，毅然每天点我的帖子的就有这S君们了 。我也早觉得有灌一点水的必要了，这虽然于我的艰辛毫不相干，但在灌水者，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“在匣之灵”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。 可是我实在无色可放。我只觉得纵然我的帖子所湿并非是我所愿。
在嘿社会的数十多个孤寂夜里，我所听到的无非也就是一些无地自容的叫欢声 ，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么湿语？长歌当哭，是必须在痛定或高潮之后的。而此后梦见的诸君们伤心欲绝的嗯哼，尤使我觉得悲哀。我已经脱离欲海了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为后死者的菲薄的祭品，奉献于情人S君的显示屏前。 阿吻！
真的情人们，敢于直面惨淡的宝光，敢于正视勃起的劳金。这是怎样的勇乞和绝茫？然而美的理想总又被万恶的现实设计，以背叛的要挟，来强征湿情，仅使留下自由交流的借口和拍卖的事实。在这惨淡的爱情和无奈的狎呢中，又给宝光暂得偷生，维持着这似人非人的极端。我不知道这样的天上人间何时是一个尽头！
我还在这样的嘿社会里泡着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离十二月12日也已有N小时了，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。
我在十日早晨，也就是今天,才知道劳金要在嘿社会里向孔夫子君请愿的事；下午便得到噩耗，说孔夫子被众人蹂躏而亡。但我对于这些传说，竟至于颇为怀疑。
我向来是不惮以最坏的恶意，来推测人的愚昧，然而我还不料，也不信竟会有自残到这地步。况且始终有N人爱着的孔夫子君，更何至于无端在众人手下一命归西呢？ 然而即日证明是事实了，作证的便是嘿社会诸君的祭奠。还有一个曾经是我情敌,一个叫妈的笑死人了的人，带着鼻血狂流的躯体，来.嘿社会一起悼念。妄图证明着这发生的一切,不是他的奸杀所为害，因为身体上还有板砖的拍痕。
惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得人为性所的缘由了。
沉默呵，沉默呵！不在沉默中养委，就在沉默中白起。 苟活者在新的咸湿的帖子里，会依稀看见我微茫的快感；真的在嘿社会成长的湿人，将更奋然而前行。
呜呼，我说不出话，但以此记念情人S及劳君诸位！