好久没有发搞笑贴了！欢迎大家自由发挥啊！
发起人：妈的笑死人了 回复数：52
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最后更新：2007/02/09 16:06:18 by
体检时的爆笑趣事
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
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哈哈哈哈
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哈哈楼主很早以前辛苦辛苦
nnd,好贴啊！
老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说：“如果一只驴背着很
重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样
的美德？”一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”
重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样
的美德？”一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”
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哈哈哈哈
我去17中学实习的时候,被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环
境中,我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地
方。”我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地
方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。
境中,我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地
方。”我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地
方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。
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哈哈哈哈
有次批阅历史试卷,有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。
有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上
第一架飞机是1903年才诞生的。
有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上
第一架飞机是1903年才诞生的。
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哈哈哈哈
一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什么？”一学生答：“以牙还牙。”……
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哈哈哈哈
有次我带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。” 我无语……
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哈哈哈哈
快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言，结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”
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哈哈哈哈
某日,我上课,一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气,就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”我又问：“那你干嘛总点头？” 学生：“因为我觉得您讲的好啊。”我不甘心放过他,就又问他：“那你怎么留口水了？”那学生理直气壮的回答：“老师,你的课讲的很有味道。”
我无话可说……
我无话可说……
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哈哈哈哈
马上考试了,我怕班上一差生不及格,就问他：“看的怎么样了？”那学生信心十足的回答：“我看完了！”结果考试成绩一出来,他又不及格。我气愤的把他找来：“你不是都看完了吗？怎么又不及格？”那学生一脸无辜的说：“老师,我说的是——‘我看,完了！’”……
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哈哈哈哈
一农民赶牛车进城，被交警拦下，理由是没有车牌，农民气不过找来一块木板写上＂牛Ｂ－７４１１０＂
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哈哈哈哈
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，老子只有300万预算，怎么样才最有派？
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成“S”字，一会排成“B”字.....
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成“S”字，一会排成“B”字.....
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哈哈哈哈
老农买车记
4. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
4. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
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哈哈哈哈
某农民开拖拉机在高速公路上抛锚，截车，没有人愿意停车帮助他。某私企老板，刚刚赌牌获胜，心情奇爽，看到农民截车，于是将自己的大奔挺在边上，老农上前问能否帮忙把他的车拖走，老板一口答应没问题，哈哈，够爽快。老农补充到：“你的车太好，如果我感觉你车开的快，我就打右边灯，你看到后就减速，如果我受不了了，就打左边灯，你看到后就靠边停车”，老板说没问题，就这么办了。于是拖着农民的拖拉机一路慢行，到也无风无险。
刹那间，一辆BMW以时速200KM超过，老板当时就惊了，“我靠，彪车，WHO怕WHO呀，我追”……40、 80 、100、160、200，老农先是打右边灯，然后打左边灯。老板早就望了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔。这时，在路边停靠的高速巡警发现他们，然后向总部报道：“报告，报告，发现超速行驶车辆，一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车，但最牛的是，一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，打着左边灯要超车!”
刹那间，一辆BMW以时速200KM超过，老板当时就惊了，“我靠，彪车，WHO怕WHO呀，我追”……40、 80 、100、160、200，老农先是打右边灯，然后打左边灯。老板早就望了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔。这时，在路边停靠的高速巡警发现他们，然后向总部报道：“报告，报告，发现超速行驶车辆，一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车，但最牛的是，一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，打着左边灯要超车!”
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哈哈哈哈
爆笑梦话（转的哈～～）
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~
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哈哈哈哈
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
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哈哈哈哈
上海某大学刑法老师的上课语录
1、某日考试将至，陈老师面带微笑：“大家不要想什么办法从我这里知道考题的，什么美人计、糖衣炮弹统统没用的，我把糖衣吃吃掉炮弹再扔回去~~~”
在上侵占罪的时候，为了让我们理解遗失物和遗忘物的区别，他又给我们讲了一段他和他老婆的美好往事：某个国庆(也可能是劳动节--他就是这么说的，不是我记得不好)他和他老婆逛马路，老婆走累了，遂在外滩一护栏边坐下，老婆的包顺手挂在旁边，内有他为老婆新购的三星A188一部，走时忘了拿走，走了一半发现遂回去找，当然没有了~~他心疼之余给老婆的手机发了条消息：你的行为已构成侵占罪，按照我国刑法应当处两年以下有期徒刑、拘役、管制~~~~~~
1、某日考试将至，陈老师面带微笑：“大家不要想什么办法从我这里知道考题的，什么美人计、糖衣炮弹统统没用的，我把糖衣吃吃掉炮弹再扔回去~~~”
在上侵占罪的时候，为了让我们理解遗失物和遗忘物的区别，他又给我们讲了一段他和他老婆的美好往事：某个国庆(也可能是劳动节--他就是这么说的，不是我记得不好)他和他老婆逛马路，老婆走累了，遂在外滩一护栏边坐下，老婆的包顺手挂在旁边，内有他为老婆新购的三星A188一部，走时忘了拿走，走了一半发现遂回去找，当然没有了~~他心疼之余给老婆的手机发了条消息：你的行为已构成侵占罪，按照我国刑法应当处两年以下有期徒刑、拘役、管制~~~~~~
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哈哈哈哈
如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*
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哈哈哈哈
MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
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哈哈哈哈
熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
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哈哈哈哈
有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
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哈哈哈哈
):.“啊~~~~”一美丽的女孩在观察自己唾液细胞的生物实验课上发出一声尖叫。
导师急忙跑过来，在仔细看完她的显微镜后，低声地对她说：“下次做完那事，记得一定要漱口！！！”
导师急忙跑过来，在仔细看完她的显微镜后，低声地对她说：“下次做完那事，记得一定要漱口！！！”
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哈哈哈哈
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里面站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
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哈哈哈哈
京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
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哈哈哈哈
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
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哈哈哈哈
记得有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩,家里只剩我一人在家~正好在那天我发烧了,我一起来头就超痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我,我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我.......发烧了
男友：真的假的......但我还在上班
我：那等你下班再说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不能找别人!!! ~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声,我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心~前去开门,没想到开门后~竟然发生一件让我意想不到的事....
他冲进来抱住我.......眼看到他要亲下去了........我很生气低跟他说
“我在感冒耶~你到底是来关心我..还是来强 J我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说.....
“不是发骚~是发烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
我：喂~喂~我.......发烧了
男友：真的假的......但我还在上班
我：那等你下班再说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不能找别人!!! ~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声,我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心~前去开门,没想到开门后~竟然发生一件让我意想不到的事....
他冲进来抱住我.......眼看到他要亲下去了........我很生气低跟他说
“我在感冒耶~你到底是来关心我..还是来强 J我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说.....
“不是发骚~是发烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
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哈哈哈哈
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
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哈哈哈哈
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
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哈哈哈哈
如果有一个是你没看过的，就请回下贴哈，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。
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哈哈哈哈
不禁莞尔
来个可能大家看过，但是还是十分经典的！
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师："老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说："那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？"他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师："老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？"老师又给她做了一个比喻。说："那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？"学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。"既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？"老师一生气，叭地一拍桌子，说："你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊?”
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师："老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说："那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？"他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师："老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？"老师又给她做了一个比喻。说："那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？"学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。"既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？"老师一生气，叭地一拍桌子，说："你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊?”
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哈哈哈哈
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来以达到高潮。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来以达到高潮。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！
小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。
一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。 当下也不以为意。
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。
当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”
一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。 当下也不以为意。
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。
当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”
小孩天性贪玩，这一点大家都非常了解。这天傍晚小明和妈妈一起回到家。妈妈急忙下厨做晚饭，小明卷缩在沙发中休憩。“小明，快去做作业吧！”妈妈在厨房大声对小明喊到。小明一点反应都没有。咦，小明听力有问题了吗？妈妈有些疑惑。检测一下吧！于是小明妈妈在厨房中轻声地说道：“小明，既然不想做作业，就去看看电视吧！”“妈妈，你说什么？！你让我去看电视？！是真的吗？”小明立即跳下沙发，跑到厨房里，睁着一双又大又亮的黑眼睛，又惊又喜地望着妈妈。“原来你的耳朵没有问题啊！这下我可放心了！”妈妈一高兴就同意让小明做自己喜欢做的事情了！
笑///////////////////////////////////////
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
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哈哈哈哈
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
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哈哈哈哈
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
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哈哈哈哈
在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我''阴道发炎''''狂晕中``````偶是男的，仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````
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哈哈哈哈
在单位有个同事听说我喜欢玩cs，要和我学习怎么玩。我就和他说该如何这般操作
以及购买枪械的步骤，他非常兴高采烈的就玩起来了，我帮他上的是互连网GAME，
没有他那么菜的，玩D2的时候远处有个AWP（他也知道厉害），问我该怎么办？
我说你伸头看看，他恩了一声，把头凑到电脑边上努力的向前伸去，我昏迷……
还有一次，他在玩的时候向我抱怨常常被闪光弹闪到，问我有什么办法没有，我就
说，看闪光弹的位置，快速的转脸。会稍微好点。谁知道他当场灵活运用，凌空
飞来一个闪光，只见他迅速的把自己的脸转过去，我吐血倒下…………
以及购买枪械的步骤，他非常兴高采烈的就玩起来了，我帮他上的是互连网GAME，
没有他那么菜的，玩D2的时候远处有个AWP（他也知道厉害），问我该怎么办？
我说你伸头看看，他恩了一声，把头凑到电脑边上努力的向前伸去，我昏迷……
还有一次，他在玩的时候向我抱怨常常被闪光弹闪到，问我有什么办法没有，我就
说，看闪光弹的位置，快速的转脸。会稍微好点。谁知道他当场灵活运用，凌空
飞来一个闪光，只见他迅速的把自己的脸转过去，我吐血倒下…………
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哈哈哈哈
我们这边经常发生偷 摩托车 的事，
我有个同事更是经常被偷，
最厉害的是一 月 之内连着被偷3辆。
他专程去买了 五把 链子锁，
将自行车与一跟电线杆锁在了一起，
蛮以为这次不会丢了，还留下一张纸条，曰：看你怎么偷！
谁知回来一看，
我KAO，
多了一把更猛的锁
上书：
看你怎么开！
～～～………………
我有个同事更是经常被偷，
最厉害的是一 月 之内连着被偷3辆。
他专程去买了 五把 链子锁，
将自行车与一跟电线杆锁在了一起，
蛮以为这次不会丢了，还留下一张纸条，曰：看你怎么偷！
谁知回来一看，
我KAO，
多了一把更猛的锁
上书：
看你怎么开！
～～～………………
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哈哈哈哈
在电脑流行的那些年，
我的一个初中辍学的朋友也在老家那边开了家电脑店，
听说生意还比较红火， 他自己也学了不少电脑知识，
过年回去时，遇到他，跟他寒蝉了几句，
他说自己也装了台电脑在家，给老婆上上网用，
我随口就问了句，你家里那台电脑硬盘多大的？
他用两手的拇指和食指比划了个大约5厘米宽，10厘米长的矩形，
不假思索答道：“喏，就这么大！”；
我的一个初中辍学的朋友也在老家那边开了家电脑店，
听说生意还比较红火， 他自己也学了不少电脑知识，
过年回去时，遇到他，跟他寒蝉了几句，
他说自己也装了台电脑在家，给老婆上上网用，
我随口就问了句，你家里那台电脑硬盘多大的？
他用两手的拇指和食指比划了个大约5厘米宽，10厘米长的矩形，
不假思索答道：“喏，就这么大！”；
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哈哈哈哈
我的两个女同事坐火车出差，晚上在火车上睡卧铺，
因为一个上铺一个下铺，有个铺没有栏杆，睡那床铺的
女同事说：“这没有拦的，睡不着啊。”
周围的同事听到了狂笑，反说到：“是的，有男的才睡得着。”
因为一个上铺一个下铺，有个铺没有栏杆，睡那床铺的
女同事说：“这没有拦的，睡不着啊。”
周围的同事听到了狂笑，反说到：“是的，有男的才睡得着。”
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哈哈哈哈
好内啊!
累!
累!
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哈哈哈哈
叫爸爸
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午,铁罐补习回来,坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响,懂事的铁罐赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男的站在门口，心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容......
这时妈妈突然回头对铁罐说:"叫爸爸!"
铁罐心想:"好奇怪,这人是谁?为什么我要叫他爸?难道...?
妈妈见铁罐一点动静也没有,就再一次对她说："叫爸爸。"
铁罐还是无动于衷,盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严!
妈妈大声且语带威胁的命令她:“快给我叫爸爸!”
铁罐一言不发不妈妈僵持着....
妈妈也急了火了,伸出右手狠狠打了铁罐一下,并大吼:"叫爸爸！！！"
铁罐顿时傻了,没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她.
她难过的哭了出来,对着陌生男人说:"......爸爸......."
妈妈这时说:“你白痴啊!.....你这样叫爸爸他听得到么??人家来修水管，你，
赶快，
去，
房里叫爸爸出来!”
铁罐是个很懂事的女孩。
有一个周六下午,铁罐补习回来,坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响,懂事的铁罐赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男的站在门口，心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容......
这时妈妈突然回头对铁罐说:"叫爸爸!"
铁罐心想:"好奇怪,这人是谁?为什么我要叫他爸?难道...?
妈妈见铁罐一点动静也没有,就再一次对她说："叫爸爸。"
铁罐还是无动于衷,盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
她决定以沉默代表自己最后的人性尊严!
妈妈大声且语带威胁的命令她:“快给我叫爸爸!”
铁罐一言不发不妈妈僵持着....
妈妈也急了火了,伸出右手狠狠打了铁罐一下,并大吼:"叫爸爸！！！"
铁罐顿时傻了,没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她.
她难过的哭了出来,对着陌生男人说:"......爸爸......."
妈妈这时说:“你白痴啊!.....你这样叫爸爸他听得到么??人家来修水管，你，
赶快，
去，
房里叫爸爸出来!”
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哈哈哈哈
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆某某站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆某某站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……
[quote]下面是引用结巴于2006-03-30 02:02发表的:
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆某某站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……[/quote]
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆某某站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……[/quote]
[img]http://www.ionly.com.cn/forum/attachment/Mon_0603/13_28783_9cedfb31a04bba2.jpg[/img]
顶一个
如果有远方,那就是我的方向
感谢笑死人兄整理
“快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言，结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”
这则不错
[s:78]
“快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言，结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”
这则不错
[s:78]
