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寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天，他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊～提上来一看，是一盆仙人球……（

同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖

一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”

高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”

KB大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机

mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。
回来后，mm问：“买啥样的啦？”
我答：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”

有个同学的女友姿色出众，追求者甚多，令我同学头痛不已。
一天，他女友报告又收到一医学院高材生追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想就拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答道：“他问我想不想一起看死尸~”

一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！”

某人想捉弄一结巴小孩，说：“你要是给我学鸭子叫我就给你买一袋瓜子吃！”
结巴小孩回道：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！”


小白兔子系列

1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　　　　　
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　　　
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　
　　
　　2、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢


3、小白＋小白=?
　　　小白兔（TWO）～！
　　
4、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
　跟着小白兔在森林中奔跑.
　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
　　
5、第一家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：不忙。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
　*第二家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：很忙。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
　*第三家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：还行。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
　*第四家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：刚忙完。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
　*第五家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
　*第六家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
　*第七家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
　*第八家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
　*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
　*第十家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　兔兔：为什么？
　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
　*第十一家公司
　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
　　
6、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
　　　　　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　　　　　狼又问：“什么题目？”
　　　　　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
　　　　　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。
　　　　　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
　　　　　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　　　　　狐狸问：“什么题目？”
　　　　　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
　　　　　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
　　　　　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
　　　　　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
　　
7、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
　　　　　　
8、小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
　　
　　
9、 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔就走了。
　　　　　　
　　　　　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　　　　　老板说:"我都跟你说过了,没有!"
　　　　　　小白兔就走了。
　　　　　　
　　　　　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:&

[quote]引用第7楼guest于2006-10-24 00:02发表的“”:
感谢真是笑死人了，非常开心。 [s:76][/quote]

请务必声明。。这笑话满热的哀。。 明明是热的么。。 [s:57] 赚嘿币 [s:57]

好笑的。顶。

感谢真是笑死人了，非常开心。 [s:76]

以前上学时班里有个女孩特黑,一直想变白,就问后桌的男孩有什么办法没,那人跟她说:"喝奶能美白",结果她第二天拿着一袋可可奶进班了....

小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡

如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。

为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了|||

L熊猫男要强 J熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”

L豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”


这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨： 　　
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................　　 　　......................
　　　........................
　　　　“妈妈想要个小弟弟。”



妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”


肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”

小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好X L。”


小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
要什么馅的？”
猪肉大葱。”


屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
亲爱的，你带吃的了么？”
带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。


小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”


一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”


蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法
不错，
就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

比比谁说的事最疯狂

甲 在珠穆朗玛峰上裸奔
乙 背着珠穆朗玛峰裸奔
丙 让珠穆朗玛峰裸奔


在你面前有只猫,你可以说他是只猫
但在你面前有2只猫,那你可以说他是什么?

回答:2只猫..............


后知后觉得男主角问女主角：“你是不是暗恋我？ ”
　　女主角又害羞又紧张的转过头去：“哪有，怎么会!"
　　男主角：“我就说我人这么好，怎么会遭到这种报应！ ”


有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，
　　吓得我跑啊跑，
　　结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
　　结果病人跑到我面前，
　　把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够


从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"


狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼


陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候


小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。


一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......


从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!


從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

如果有一辆车，车上的司机是小明，乘客是小东，车主是谁？
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是如果……






有一天，有一个软糖在街上走路。
　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
　　从前有一个人姓余，
　　有一天他饿了，
　　就把自己给吃了....
　　
　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
　　
　　從前從前有一隻鳥
　　他每天都會經過一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田發生了火災
　　所有的玉米都變成了爆米花
　　小鳥飛過去以後......
　　以為下雪，就冷死了...
　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了...
　　
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
　　
　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
　　
　　有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]


一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

俘虏和马--
] ] ] 一个骑兵在作战中不幸被俘。
] ] ] “我们会杀掉所有
] ] ] ]的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
] ] ] 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
] ] ] ]要求。现在，你可以提第一个要求了。”
] ] ] 骑兵想也没想，说：“我
] ] ] ]想对我的马说句话。”
] ] ] 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳
] ] ] ]语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
] ] ] 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
] ] ] ]郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
] ] ] 首领啧啧称奇：“真是一
] ] ] ]匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
] ] ] 骑兵再次
] ] ] ]要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
] ] ] 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
] ] ] ]上的女郎，比上次那个更加性感动人。
] ] ] 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
] ] ] ]一晚。
] ] ] 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你
] ] ] 最
] ] ] 后一个要求吧。”骑兵想
] ] ] ]了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
] ] ] 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着
] ] ] ]随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
] ] ] 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
] ] ] 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带
] ] ] 一个旅的人来，不是带一个女人来！”

区间站
] ] ] 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡
] ] ] ]斯。”
] ] ] “这趟车星期二不能停顿卡斯，
] ] ] ]”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，
] ] ] ]速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是
] ] ] ]了。车虽然开得不快，可你跳下去后要
] ] ] 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
] ] ] 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳
] ] ] ]下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他
] ] ] 一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬
] ] ] ]间，车厢门打开了，一位乘务员又把他
] ] ] 拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位
] ] ] ]乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二
] ] ] 我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

一大早
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟仅火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

　　从前有一个国家选国王，要求非常的奇怪，就是看谁吊长，谁就可以当国王
　　 有一个年轻人，小弟弟已经可以绕腰一圈了！！他觉得自己当国王应该没有什么问题，于是就吊吊的去应聘了！
　　 到了皇宫门口，看到一个老头在扫地，就问他：请问这里招聘国王吗？老头说是啊，他说我来应聘的！
　　 老头见的应聘的多了，就斜着眼睛对他说：先看看有多长，他就很牛叉的拿出来有两尺长！老头没有说话，又接着扫地去了。他很奇怪，就上前问老头怎么回事，老头回答说：一边去!没有看到我在用什么扫地吗？？！！年轻人一看大吃一惊，原来在用那个东西扫地！！！！！
　　 一个扫地的都这么长，年轻人不甘心，就问，那大臣们呢？？老头说：“大臣都在河边钓鱼呢！！！”
　　 年轻人更吃惊了，又问：“那现在的国王呢？！！！
　　 “国王在后花园放风筝呢！！”老头回答说。

　　NO.1一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
　　　　　　
　　　　　　揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
　　　　
　　　　　　——“喂，谁呀？”
　　　　
　　　　　　“大舅，是我。”
　　　　　　
　　　　　　“哦，是你呀外甥。”
　　　　
　　　　　　“大舅，您身体好吗？”
　　　　
　　　　　　“挺好的。”
　　　　
　　　　　　“我舅妈身体好吗？”
　　　　
　　　　　　“都挺好的。”
　　　　
　　　　　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　　　
　　　　　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　　　
　　　　　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
　　　　
　　　　
　　　　　　NO.2遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
　　　　
　　　　　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　　　
　　　　　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　　　
　　　　　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　　　
　　　　　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
　　　　
　　　　　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　　　　
　　　　　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　　　
　　　　　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　　　
　　　　　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　　　
　　　　　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　　　
　　　　　　“你是那位？”
　　　　
　　　　　　“我是叶子。”
　　　　
　　　　　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　　　
　　　　　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　　　
　　　　　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
　　　　
　　　　　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　　　
　　　　　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
　　　　
　　　　　　NO.3这样做是不对的
　　　　
　　　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　　　
　　　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　　　
　　　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　　　　　
　　　　　　“啊，好，无所谓啦。”
　　　　
　　　　　　“啊？先生您说什么。”
　　　　
　　　　　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　　　　　
　　　　　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　　　
　　　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　　　
　　　　　　“您感觉您家网速快吗？”
　　　　
　　　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　　　
　　　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
　　　　
　　　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
　　　　
　　　　　　“您感觉怎么样？”
　　　　
　　　　　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　　　
　　　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　　　
　　　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　　　　　
　　　　　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　　　
　　　　　　大概三十分钟吧。”
　　　　
　　　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　　　
　　　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　　　
　　　　　　“啊？您自己暂停的？”
　　　　
　　　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　　　
　　　　　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　　　
　　　　　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　　　
　　　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　　　
　　　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　　　　　
　　　　　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　　　
　　　　　　哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　　　
　　　　　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
　　　　　　......

　　售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元,不设找零,月票请出示。
　　
　　安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”
　　　
　　登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”
　　
　　起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
　　
　　飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
　　
　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”
　　
　　　　
　　飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”
　　
　　飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
　　　　
　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
　　　　
　　　　
　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”
　　　　
　　降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
　　　　
　　落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们要再飞一趟．

呵呵,有点意思