“有个卖文具用品的女营业员，普通话讲的也不好，把‘笔’发音成‘逼’。有个男的来买毛笔，开始一阵挑，试毛笔的时候，有经验的人都知道要先看一下笔毛是不是会散，然后他试每根的时候都要放在舌头上舔一舔。试了好几根也没有买的意思，女营业员急了，叫道‘你买笔(逼)就买笔（逼）,不买笔（逼）就不要舔我的笔（逼）毛！！
’”


顺风车
彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然，路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了！碰上劫匪了。”
彼得心想。“只要你不杀我，车子和钱都是你的！”彼得连忙说。“少罗嗦！我只要你给我打一次手冲（注：即自慰）”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪，有听说过劫财劫色，没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头，只得硬着头皮照办。一番折腾后，终于交货。“可以让我走了吧？”彼德筋疲力尽的问。“等等！”那男子转头向路边的树后喊道：“妹妹，你可以出来了。这辆车安全了！”接着又对彼得说：“麻烦你把我妹妹送到前面的圣路易斯镇！”



小姐还可以这样用

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着……



实在是拿不出手

　公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”



世界顶级笑话
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，
　　
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
　　
　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　
　　并且开口说：「****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　
　　算你运气好.......」



最勇敢的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！


日本MM来中国洗澡
一 日本MM来中国洗澡,找一 中国猛男为其搓澡,猛男性起,将不雅之物插入其害羞处,MM问什么的干活.猛男回答,里面的搓搓.


馒头
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

亲戚
农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

老婆的屁股

一大学生摸着同学的光头说：“恩，跟我老婆的屁股差不多！”
被摸的同学若有所思的摸了摸自己的头：“恩······是挺像的！”

成功
04岁.成功是——不尿裤子

12岁.成功是——有很多朋友

16岁.成功是——有驾驶执照

20岁.成功是——有性生活

35岁.成功是——有很多钱

50岁.成功是——有很多钱

60岁.成功是——有性生活

70岁.成功是——有驾驶执照

75岁.成功是——有很多朋友

90岁.成功是——不尿裤子

活多久

一个病人在医院问医生：医生啊，我到底还能活多久啊？
医生慢悠悠的说：你。。还能。。活10.。。。
那病人急了：你快点说啊，到底是10年啊，或者是10个月， 还是他妈是10个小时啊？
医生继续慢悠悠：9……8……7……6……

打飞机
幼儿园，老师问小朋友：＂你们长大后要干什么啊？＂
小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂
跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂

神经病
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」 警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．

母鸡
哥哥：「医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」

男孩买卫生巾
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼。

毛病
一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」

世界上最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅看别人打炮


疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。


伤害
一天，老婆问她老公:老公，你觉得我漂亮吗?
于是老公回答:漂亮漂亮!
于是老婆就心满意足地继续切菜。
过了十分钟，老婆又问老公说:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?
老公回答:不！我是怕妳伤害我!


抠屁股
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL)你！！你自己跟她说吧。」

荡秋千看见内裤

妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

几则新出炉的冷笑话：
键盘上哪个键最帅？
A：F4
Q：阿拉丁有几个哥哥？
A：3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙
Q：去年豆豆很不开心，谁鼓励它都没有效果，哪今年谁去鼓励它呢？
A：朱古力豆（猪鼓励豆）
Q：小狗，小猫，小兔谁先背书？
A：旺旺仙贝（汪汪(狗的叫声)先背）

如果上天再给你3厘米,你想加在哪里?