2007年BBS上最经典的71句话
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最后更新:2007/10/28 05:25:45 by
2007年BBS上最经典的71句话
1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3、好好学习,天天想上!
4、花前月下,不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了,女人就来了!
6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?
7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
13、女娲日天,后羿射之。
14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋,但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐!
22、天哪!我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
25、以后不要在我面前说英文,OK?
26、名花虽有主,我来松松土!
27、有钱男子汉,没钱汉子难!
28、我要是妞,早爱上我了……
29、我以为我颓废,原来我报废了!
30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
31、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
32、思想有多远,你就给我滚多远!
33、流氓不害怕,就怕流氓有文化……
34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
36、有事秘书干,没事干秘书。
37、你给我一份爱,我还你一夜情!
38、师太!你就从了老衲吧!
39、我爱你!关你什么事?
40、你的就是我的,我的还是我的!
41、不错!人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!
43、做爱做的事,交配交的人!
44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
46、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到!
47、我的爱人都叫我第三者!
48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!
49、人不猥琐枉少年!
50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……
51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
52、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
53、走牛B的路,让傻B去说吧!
54、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
55、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
56、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
58、水能载舟,亦能煮粥!
59、子在川上曰:“有船多好!”
60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
61、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
62、我很丑可是我很持久!
63、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
64、有钱人终成眷属。
65、鸟大了什么林子都有!
66、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
67、万乐淫为首。
68、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
69、要挑熟女,裙子好揪。
70、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71、开车无难事,只怕有新人!人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖!!
1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3、好好学习,天天想上!
4、花前月下,不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了,女人就来了!
6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?
7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
13、女娲日天,后羿射之。
14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋,但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐!
22、天哪!我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
25、以后不要在我面前说英文,OK?
26、名花虽有主,我来松松土!
27、有钱男子汉,没钱汉子难!
28、我要是妞,早爱上我了……
29、我以为我颓废,原来我报废了!
30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
31、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
32、思想有多远,你就给我滚多远!
33、流氓不害怕,就怕流氓有文化……
34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
36、有事秘书干,没事干秘书。
37、你给我一份爱,我还你一夜情!
38、师太!你就从了老衲吧!
39、我爱你!关你什么事?
40、你的就是我的,我的还是我的!
41、不错!人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!
43、做爱做的事,交配交的人!
44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
46、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到!
47、我的爱人都叫我第三者!
48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!
49、人不猥琐枉少年!
50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……
51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
52、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
53、走牛B的路,让傻B去说吧!
54、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
55、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
56、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
58、水能载舟,亦能煮粥!
59、子在川上曰:“有船多好!”
60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
61、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
62、我很丑可是我很持久!
63、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
64、有钱人终成眷属。
65、鸟大了什么林子都有!
66、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
67、万乐淫为首。
68、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
69、要挑熟女,裙子好揪。
70、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71、开车无难事,只怕有新人!人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖!!
一个妓女从良之后惊人语录(狼友们对号入坐,有你吗?)
1、喜欢女人的男人都容易成功。一个男人如果不好色很难成功。睾丸是男人的生命发电站。这样的论调,日本一个著名的妈妈桑好象也说过。
2、找过她的男人多是西装打扮,很正式的,喜欢下班时间,大约5点左右,不是常人想象的午夜。一般是开着手机,如果有电话来,多说:“我在开会!”所谓衣冠然后禽兽。
3、很多男人喜欢把嫖资扔到床上,重点是一个“扔”字,像小费一样埋在枕头下的很少。嫖客是不做绅士的,裤子都脱了,还装什么文明?
4、嫖客一般不接吻,怕得病,她也不喜欢,因为嘴唇比阴唇挑剔。因为不爱。爱才吻。
5、曾寂寞无聊随便打电话给10个男人演戏说:“你好坏,是陈经理吗?昨天晚上……”结果有9个男人顺水推舟地说:“哦,是,我是陈先生!”其中一个因为身边带“干粮”(太太),所以否认自己姓陈,不过事后又悄悄打过来此地无银地说:“我是陈经理,刚才……”
6、没有一个男人喜欢女下男上的传统体位,因为家里都用腻了。
7、没有一个男人不问:“爽吧?”没有一个男人不喜欢被表扬他的老二举世无双硕大无朋。男人的自尊其实比“老二”还脆弱,男人面子比屁股大。
8、如果要男人快点,小云的经验是,抱紧他说“最近风声比较紧”,男人一紧张就早泄,这是她所乐见的,很有成就感,不一定有快感。
9、浪叫是硬道理。很多男人找她就是让耳朵舒服。肉麻是好的。男人不怕肉麻。
10、男人喜欢听她说“我要”,不过没有人喜欢听她说“我还要。”
11、她喜欢瘦的多腿毛的男人,不过,这纯个人喜好而已。小姐是要淡化个人口味的。
12、事后男人一般不洗澡,因为怕湿湿的回去。但是,多会洗脸和下体。
13、男人喜欢周一到周四光顾,特别周五,她的生意清淡,因为很多男人都集中在周末过夫妻生活,怕晚上回去透支身体被妻子察觉。
14、要听话,但是身体得“小有挣扎”,男人不喜欢太讨好的主动,适当忸怩作态会让男人更兴奋。或者打扮成清纯的大学生或者护士,男人喜欢演戏做前戏。
15、说一些自己过去的性花絮,男人会听得津津有味热血沸腾。
16、有时偷偷开小差睁开眼睛,男人也会害羞的,甚至恼羞成怒,所以尽量都闭目哼哈。“闭上眼睛就是天黑”,写这句歌词的男人太厉害!
17、男人进卫生间的时候,不要跟进去。不做那事情的时候,要保护对方隐私。
18、不要抓对方的背。怕留有指痕,在外面偷吃的男人,很奇怪都有一个疑神疑鬼的太太。不要提他的太太,这会大煞风景。
19、纽扣比拉链更能调动男人的高昂情绪。
20、动手动脚是男人的事,女人只用眼神。
21、手背比手心更撩人。下巴比双唇更刺激。
22、把头发弄乱。拨乱反正是男人的事情。
23、叫他是流氓比说他是君子更得体。
24、男人床上的话比酒桌上的话更不可信。
25、做爱跟唱歌、走猫步一样,要饿着肚子。
26、不是美女也要做蛇,两只手臂不能闲着。男人喜欢缠绕之美。
27、不要动他的衣服、手机。就好比事后不要去碰他的身体一样。
28、会吃鸡的先生一般没有情人。
29、不要感动,多激动。江湖没有朋友。
30、女人对男人也会腻的。女人变心会更狠。
1、喜欢女人的男人都容易成功。一个男人如果不好色很难成功。睾丸是男人的生命发电站。这样的论调,日本一个著名的妈妈桑好象也说过。
2、找过她的男人多是西装打扮,很正式的,喜欢下班时间,大约5点左右,不是常人想象的午夜。一般是开着手机,如果有电话来,多说:“我在开会!”所谓衣冠然后禽兽。
3、很多男人喜欢把嫖资扔到床上,重点是一个“扔”字,像小费一样埋在枕头下的很少。嫖客是不做绅士的,裤子都脱了,还装什么文明?
4、嫖客一般不接吻,怕得病,她也不喜欢,因为嘴唇比阴唇挑剔。因为不爱。爱才吻。
5、曾寂寞无聊随便打电话给10个男人演戏说:“你好坏,是陈经理吗?昨天晚上……”结果有9个男人顺水推舟地说:“哦,是,我是陈先生!”其中一个因为身边带“干粮”(太太),所以否认自己姓陈,不过事后又悄悄打过来此地无银地说:“我是陈经理,刚才……”
6、没有一个男人喜欢女下男上的传统体位,因为家里都用腻了。
7、没有一个男人不问:“爽吧?”没有一个男人不喜欢被表扬他的老二举世无双硕大无朋。男人的自尊其实比“老二”还脆弱,男人面子比屁股大。
8、如果要男人快点,小云的经验是,抱紧他说“最近风声比较紧”,男人一紧张就早泄,这是她所乐见的,很有成就感,不一定有快感。
9、浪叫是硬道理。很多男人找她就是让耳朵舒服。肉麻是好的。男人不怕肉麻。
10、男人喜欢听她说“我要”,不过没有人喜欢听她说“我还要。”
11、她喜欢瘦的多腿毛的男人,不过,这纯个人喜好而已。小姐是要淡化个人口味的。
12、事后男人一般不洗澡,因为怕湿湿的回去。但是,多会洗脸和下体。
13、男人喜欢周一到周四光顾,特别周五,她的生意清淡,因为很多男人都集中在周末过夫妻生活,怕晚上回去透支身体被妻子察觉。
14、要听话,但是身体得“小有挣扎”,男人不喜欢太讨好的主动,适当忸怩作态会让男人更兴奋。或者打扮成清纯的大学生或者护士,男人喜欢演戏做前戏。
15、说一些自己过去的性花絮,男人会听得津津有味热血沸腾。
16、有时偷偷开小差睁开眼睛,男人也会害羞的,甚至恼羞成怒,所以尽量都闭目哼哈。“闭上眼睛就是天黑”,写这句歌词的男人太厉害!
17、男人进卫生间的时候,不要跟进去。不做那事情的时候,要保护对方隐私。
18、不要抓对方的背。怕留有指痕,在外面偷吃的男人,很奇怪都有一个疑神疑鬼的太太。不要提他的太太,这会大煞风景。
19、纽扣比拉链更能调动男人的高昂情绪。
20、动手动脚是男人的事,女人只用眼神。
21、手背比手心更撩人。下巴比双唇更刺激。
22、把头发弄乱。拨乱反正是男人的事情。
23、叫他是流氓比说他是君子更得体。
24、男人床上的话比酒桌上的话更不可信。
25、做爱跟唱歌、走猫步一样,要饿着肚子。
26、不是美女也要做蛇,两只手臂不能闲着。男人喜欢缠绕之美。
27、不要动他的衣服、手机。就好比事后不要去碰他的身体一样。
28、会吃鸡的先生一般没有情人。
29、不要感动,多激动。江湖没有朋友。
30、女人对男人也会腻的。女人变心会更狠。
看得笑翻过去了(绝对新鲜)
1、还有菜吗?--
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜 吗?”
2、验算—
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
3、到哪里--
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
6、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有!”
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
7、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
8、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。”
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
9、区间站 ---
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
10、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。”
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
1、还有菜吗?--
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜 吗?”
2、验算—
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
3、到哪里--
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
6、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有!”
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
7、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
8、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。”
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
9、区间站 ---
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
10、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。”
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
发蓝黑困惑骗个理解 非国家里景观拉过进来看过改进了分接开关