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GO...............OD!..........!
郭德纲语录-经典回味
1“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”
2您大点声不费电
3待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
4我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
5老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
6英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
7住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
8你要舍得死,我就舍得埋。
9法律不管我早打死他了!
10这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11你无耻的样子很有我当年的神韵。
12啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了
13郭德刚:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
14家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
15从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
16手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的
17这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
18好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了,都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
19郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!
于:包我?!
郭:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!
20寿星::玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝:怎么了寿星?
寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
1“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”
2您大点声不费电
3待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
4我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
5老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
6英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
7住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
8你要舍得死,我就舍得埋。
9法律不管我早打死他了!
10这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11你无耻的样子很有我当年的神韵。
12啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了
13郭德刚:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
14家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
15从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
16手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的
17这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
18好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了,都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
19郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!
于:包我?!
郭:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!
20寿星::玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝:怎么了寿星?
寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹jj,他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹jj,于是被拉下去弹jj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹jj。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹jj弹到死。“ 评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
残忍度排名第八: 电刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 残忍度排名第七: 猎物的处置 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 评论:饲枭常啄目,玩火必****。 幽默评级:***残忍度排名第五: GDP的故事 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“ 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 残忍度排名第四: 幽默到底 一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
残忍度排名第三: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
残忍度排名第二: 神奇的猪 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... 你会一次把它吃完吗? 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 残忍度排名第一: 重要的事 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ 女佣回答:“先生!什么事?“ “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
残忍度排名第八: 电刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** 残忍度排名第七: 猎物的处置 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 评论:饲枭常啄目,玩火必****。 幽默评级:***残忍度排名第五: GDP的故事 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“ 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 残忍度排名第四: 幽默到底 一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
残忍度排名第三: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
残忍度排名第二: 神奇的猪 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... 你会一次把它吃完吗? 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 残忍度排名第一: 重要的事 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ 女佣回答:“先生!什么事?“ “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
12搞笑
116. HTTP://女人和别人老公在床上的感觉
116.
117.
118.
119.
120.
121.
122.天冷了, XDJM们多穿衣服啊
123.
124.第三者至死不离
125.谁还敢拿他的裤子
126.夜不归宿的人
127.
128.
129.
116.
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121.
122.天冷了, XDJM们多穿衣服啊
123.
124.第三者至死不离
125.谁还敢拿他的裤子
126.夜不归宿的人
127.
128.
129.
101.号外:萨达姆开面馆拉 !
102.哈..哈.. 这下可以吃到了!
103.男:宝贝儿,亲一下. 女:呵呵...ON你有口臭!
104.插错地方了
105.爸爸我错了
106.好贵啊!
107.好委屈的孩子
108.简直就是克隆的
109.妈妈说了便后要洗手
110.我说了,在摸我我就生气了!
111.干吗拿我当活靶子555555555..........
112.翠花!你咋还不上酸菜!
113.万能的主啊,原谅那些看贴不会的人吧!
114.哥们儿,再举高点!
115.不过如此阿
102.哈..哈.. 这下可以吃到了!
103.男:宝贝儿,亲一下. 女:呵呵...ON你有口臭!
104.插错地方了
105.爸爸我错了
106.好贵啊!
107.好委屈的孩子
108.简直就是克隆的
109.妈妈说了便后要洗手
110.我说了,在摸我我就生气了!
111.干吗拿我当活靶子555555555..........
112.翠花!你咋还不上酸菜!
113.万能的主啊,原谅那些看贴不会的人吧!
114.哥们儿,再举高点!
115.不过如此阿
100.谁敢和我比试比试
81.谁说我们只会看家
82.小白兔的N种死法
83.第一种...
84.随首批女飞行员进行跳伞训练
85.
86.
87.
88.
89.
90.
91.
92.
93.
94.免费猎物!
95.
95.如此部下
96.
97.变戏法儿
98.你看我漂亮吗
99.这似e的东东
100.谁敢和我比试比试
82.小白兔的N种死法
83.第一种...
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85.
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95.
95.如此部下
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97.变戏法儿
98.你看我漂亮吗
99.这似e的东东
100.谁敢和我比试比试
78.被遗忘的天使
79.边拍边笑
80.意外......
79.边拍边笑
80.意外......
61.救命!
62.好爽哦...
63.有谁见过如此强人!
64.我的**缩水了?
65.哇!好大啊!
66.我很丑,但我也很害羞!
67.哎呀,我的一块钱啊!
68.如此送报员
69.在一个漆黑的夜晚,突然跑出来一个外星人......
70.嗨! 该你出牌了!
好笑<br
71.先生,请让我为您服务好吗?
72.
72.是组图——路见不平.......
72.
72.
73.咋了???
74.不该挺的地方,挺得N长......
75.憋不住了,只好尿了...
76.拔河比赛
77.狗仗人势
78.被遗忘的天使
79.边拍边笑
80.意外......
62.好爽哦...
63.有谁见过如此强人!
64.我的**缩水了?
65.哇!好大啊!
66.我很丑,但我也很害羞!
67.哎呀,我的一块钱啊!
68.如此送报员
69.在一个漆黑的夜晚,突然跑出来一个外星人......
70.嗨! 该你出牌了!
好笑<br
71.先生,请让我为您服务好吗?
72.
72.是组图——路见不平.......
72.
72.
73.咋了???
74.不该挺的地方,挺得N长......
75.憋不住了,只好尿了...
76.拔河比赛
77.狗仗人势
78.被遗忘的天使
79.边拍边笑
80.意外......
41.真正的魔鬼身材
42.天外飞仙
43.上吊
44.女人送给男友最好的礼物
45.如果让猫给盲人带路....
46.美胸...
47.谁说鼻涕不能横流.....
48.嗨!哥们儿!当心啦!
49.你想吃吗???
50.唱情歌的最高境界..... 希望大家争相模仿哦~~~~~~~~
51.我来搞定!
52.啊...宝贝儿,抱抱!
53.你以为是什么?防空洞吗? 如此快速冲破房屋是应该是超人...
54.你敢吗?
55.俺想你再点来......
56.不知道爸爸妈妈是谁?郁闷中..........
57.俺够pp吧,可以和FRjj比美了...
58.嘴巴够大吗?
59.强烈震撼!!!
60.如此照相...
42.天外飞仙
43.上吊
44.女人送给男友最好的礼物
45.如果让猫给盲人带路....
46.美胸...
47.谁说鼻涕不能横流.....
48.嗨!哥们儿!当心啦!
49.你想吃吗???
50.唱情歌的最高境界..... 希望大家争相模仿哦~~~~~~~~
51.我来搞定!
52.啊...宝贝儿,抱抱!
53.你以为是什么?防空洞吗? 如此快速冲破房屋是应该是超人...
54.你敢吗?
55.俺想你再点来......
56.不知道爸爸妈妈是谁?郁闷中..........
57.俺够pp吧,可以和FRjj比美了...
58.嘴巴够大吗?
59.强烈震撼!!!
60.如此照相...
21.香车亮女
22.雕刻大师的水果杰作
23.足球先生的一脚远射
24.被烧焦的别意开关
25.来自南极远征队的航舰
26.报废汽车公路再劫难逃
27.把车尾砸烂来装货
28.停留在北极亿年的越野车
29.野外多人半裸演出
30.酒吧派对粘住美女不放
31.被挨了一巴掌的男子
32.舞会上最吸引美女的领带
呵呵...谢谢大家,我会继续加油的.....<br
33.有否见过此火星人???
34.亲爱的,啵一个嘛...
35.如此短裙1....
36.如此短裙2...
37.班猪的休闲生活
38.你敢看我就鄙视你
39.偷看美女春光的下场
40.哈哈镜
22.雕刻大师的水果杰作
23.足球先生的一脚远射
24.被烧焦的别意开关
25.来自南极远征队的航舰
26.报废汽车公路再劫难逃
27.把车尾砸烂来装货
28.停留在北极亿年的越野车
29.野外多人半裸演出
30.酒吧派对粘住美女不放
31.被挨了一巴掌的男子
32.舞会上最吸引美女的领带
呵呵...谢谢大家,我会继续加油的.....<br
33.有否见过此火星人???
34.亲爱的,啵一个嘛...
35.如此短裙1....
36.如此短裙2...
37.班猪的休闲生活
38.你敢看我就鄙视你
39.偷看美女春光的下场
40.哈哈镜
[搞笑图片]笑到你晕倒!(不笑回帖再请笑图,笑了回帖请歇息!)
1.骑自行车下楼梯的后果
2.一个不小心
3.乞丐的跨国生意
4.克林顿果然名不虚传~~~~~~~~汗阿
5.啊,不要啊不要撕我的裤子.............
6.冬天路边半裸孕妇洗澡~~~~~~~~~~~ 自叹弗如......
做雪橇的女人惊吓中走光...好险!
8.与街口粉红女郎暧昧留念...
9.与中华巨人合影....超刺激哦
10.三点少女水上模仿巫师
11.一个伟大的考古即将发现
12.电脑超人(爆强)...
13.男女厕所共在一室中...
14.鳄鱼牌休闲鞋
15.迷失森林中的公用用厕所
16.车轮丢了,随意安上个替补.....
17.当队服会自己踢球时
18.导弹发射的那么一瞬间
19.民航票价下跌后
20.高温沙滩煎荷包蛋
1.骑自行车下楼梯的后果
2.一个不小心
3.乞丐的跨国生意
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6.冬天路边半裸孕妇洗澡~~~~~~~~~~~ 自叹弗如......
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17.当队服会自己踢球时
18.导弹发射的那么一瞬间
19.民航票价下跌后
20.高温沙滩煎荷包蛋
[s:64] [s:64] [s:64]
自由并快乐着~
牛逼!非常!
我是说楼猪!
我是说楼猪!
画中画 | ||
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自己先坐自己的沙发慢慢笑! [s:78]
我花了一天时间整理的笑话,不乐别顶!
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?" 农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角 而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴" 萨达姆应邀访问白宫,在一个秘密地下实验室里,布什指着一个红色的按钮对萨达姆说:“按下去!“萨达姆毫无防备地按了下去, 此时突然伸出一个长长的拳头,在萨达姆反应过来之前将其一顿猛捶打得鼻青脸肿,萨达姆满脸通红,大吼一声:“送我回巴格达!“布什 狂笑不而...... 三个月后,布什应萨达姆之邀访问巴格达,在一间秘密地下实验 室里,萨达姆指着一个红色的按钮对布什说:“按下去!“布什心 想我怕过谁?大不了就是 N个拳头出来嘛!于是毫不犹豫地按 了下去...五分钟过后,什么事都没发生。布什哈哈大笑,学着三 个月前的口气说:“送我回华盛顿!“ 萨达姆面无表情地说: “华盛顿已经从地球上消失了!“ 体检的笑话:) 做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:"快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!" 众大夫:"还真是哎~" 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:"不能吧,咋没人跟我说过涅?" "靠,谁让你背对着我的,给我转过来!"晕倒一片!!! 我是毛驴 街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有 动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖 品越大,奖品越贵重。 某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道 “我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口, 都有奖!" 造句 一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的, 我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出? 没眼光 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!" 小说 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。] 报偿 "自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力 就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推." "我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些." 戒烟 某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。 一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?” -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...” 老人与孩子 一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃, 但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说: “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都 听到了铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!” 老先生:“……” 醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" 傻瓜 某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员, 饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿, 而是向其扒了扒眼皮! 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!” 离婚 一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。 律师问:“有根据吗?” 妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。” 神经病 有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了..... 但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... 『你们之中有谁又犯的话! 另一个要打电话通知院方, 否则不准出院!』 他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... 『喂!喂!喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!』 『遭了!那你还不赶快把他送回来!』 『可是把他送回去我就没有台灯了啊!』 扔给我一枝花 “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事?” “噢,是她忘了把花从花盆里取出来。” 戒酒了 一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!” 服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?” 男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住进了医院,我替他喝一杯。” 第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!” 服务员关切地说:“你的朋友死了吗?” 男子大怒:“胡说!” 服务员说:“为什么您只喝一杯呢?” 男子说:“因为我戒酒了...” 取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早 听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!” 自行车 自行车店中: "先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!" "废话,广告上还有一个小姐呢!" 足迹 甲当警察的第一天,在街上 遇见朋友乙. 乙:"哟,当上警察了!恭喜!" 甲:"小时候我立志,要追随 父亲的足迹,现在总算 完成了心愿." 乙:"嗷,您父亲也是警察!" 甲:"不,他是个小偷." 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆 标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第 三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那 司机。 「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了......。」 推销员 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本! 随机应变 编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了. 作者:若按散文发,我同意. 编辑:但写得太杂乱了. 作者:那就按杂文发吧. 编辑:作品显得太幼稚. 作者:那就请按童话发吧,我不介意. 编辑:说实在的,没有一点新意. 作者:是吗?那就按古文发吧. 让座 孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈:儿子,你应该这么做呀。 孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。 新手表 一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问: “这个表不错,哪儿买的?” “这不是买的,是奖品。” “怎么得来的?” “赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。” “那两人是谁?” “警察和一个丢表的。” 并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票. 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还
哈哈
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