看看打死也不还钱的星座排行
核心提示：你有没有借给过别人钱，有没有跟人要帐的烦人经历，遇没遇到过那些赖着不愿还的，看看12星座赖帐时都有什么样的嘴脸。
白羊座：理直气壮型
要钱吗？实话告诉你，本姑娘现在没有，要命吗！倒是有一条，但是我还不给你。想管我要帐，那咱得先拼个你死我活，如果你死了
，那我欠你的钱就不用还了，要是我死了，那我就更没有办法还你的钱了。所以呢，这个问题你还是先回家去考虑清楚了再来找我。
金牛座：楚楚可怜型
大哥，真的是太不好意思了，论说啊，是吧，欠你的钱我早该给你还上了，你看我，哎！我上有八十老母，下有哇哇待哺的婴儿，父亲半身不遂，老公生活不能自理，就靠我一个人在这里苦苦支撑，难啊！家里已经没有米下锅了，孩子也没有奶吃了，要不，好大哥，你行行好，再借我点，我实在是没法过了。
双子座：以身相许型
你要我还钱，是吧，那好啊，很简单嘛，你把我娶回家不就得了，到那时，我和钱就都是你的了，不过，你可要准备好聘礼哦，虽然我欠你钱，也不能就那样随随便便就嫁掉的。什么？你还要让我还钱，有没有搞错啊，咱们都快成一家人了，你就不怕伤了感情，再说什么你的我的，你的不就是我的吗？当然，我的也是你的。
巨蟹座：依法办事型
我欠你钱？有证据吗？拿不出证据我可要告你诽谤哟！……我写有欠条啊！让我看看。这是什么欠条啊？漏洞这么多，好了，你去找一个律师吧，看来我们要到法庭上去把这件事情搞搞清楚。我就是现成的人选，不过我是要收费的，关系不错，给你打八折，也就是和你要起诉我的标的差不多。
狮子座：大方豪爽型
哥们，有没有搞错啊？这么一点钱，至于吗？三番五次跑来问我要，你不觉得寒掺，我还觉得脸红呢，楼上那位大哥，我欠人家的钱是欠你的钱的五倍，人家从来就没有提过，你以为我就不想着还人家吗？只不过是现在手头紧，我要是有了钱，你放心，肯定加倍还上，而且还要请大家伙好好吃顿饭，感谢你们曾经的好，国际饭店，怎么样？档次还说得过去吧？
处女座：脉脉含情型
你来问我要钱，是吧？我知道，曾经，有一笔债务摆在了我的面前，我没有能够还上，这使我的心里一直非常不安，如今，你又来到了我面前，提起了那笔债，今天，我要真诚地告诉你，债！我是一定要偿还的，如果，你非要让我在前面加上一个期限的话，我要大声地对你说：“那将是——一万年！”
天秤座：投资理财型
要知道你把钱借给我不是简单的钱的问题，而是一种投资的表现，你把钱投资给了我，我就会很认真地将它们运作好，不过，你要知道，投资是有风险的，有可能赚，但同时也有可能会赔的，如果股票涨了，没有人会分走你的钱，但如果跌了，证券公司也不会还你的本金，当然，你要明白，把钱给我，也是这个道理。
天蝎座：阿谀奉迎型
哎呀！我的大哥，你神武英明，盖世无双；你人见人爱，花见花开，美女见了跟着走，帅哥见了就跳楼，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁；你人面桃花，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，你玉树临风，你心底善良。我以为这一点钱，你是不会问我要的，你这么大个英雄，为了这点钱，也太失你的身份了。
射手座：胡搅蛮缠型
你来要钱，是吧？那好，我会还你的，不过，有个条件，咱们先赌一把，扑克、牌九、麻将、骨牌、筛子、比大小、单双号，你随便挑，三战二胜，如果你赢了，没话说，我一定把钱如数还上，不过得等些日子，要是你输了，那咱们就一笔勾销。怎么样，有没有这个胆量？要不咱来文雅点的，就赌我还不了你钱。
摩羯座：絮絮叨叨型
你来问我要帐呀，如果是你就直说吗！你要是不说我怎么知道你是不是来问我要帐呢？如果你不是来问我要帐，而我把你说成是要帐的，那样岂不是败坏了你的名声？就算你不是来问我要帐，而我又欠你的钱，我也可能会把你说成是来要帐的，就算是不把你说成是要帐的，把你说成债主也不太好吧？
水瓶座：倒打一耙型
什么？你再说一遍，要我还你的钱？从何说起呀？你欠我的钱还没有还呢！怎么，记不得了？好好想想，给你提个醒，公元前五世纪，就在洛阳城北大街，你急着给你老婆抓药看病，问我借过二两银子，这么快就忘了，我一直都没好意思问你要，看你家怪可怜的，关系不错，想想也就算了。没想到，你这么不够意思，哥们遇急借你几个钱也张得开嘴要，就不怕伤了和气。
双鱼座：失去记忆型
你说要我还钱，什么钱？谁的钱？我什么时候借你钱了，在什么地方，我怎么没有一点印象。你是谁呀？哦！天啊！我是谁呀？我怎么什么都想不起来了？等我想起你是谁我是谁我借了谁的钱谁借给了我钱的时候再说吧！你可不能乘人之危哟！
核心提示：你有没有借给过别人钱，有没有跟人要帐的烦人经历，遇没遇到过那些赖着不愿还的，看看12星座赖帐时都有什么样的嘴脸。
白羊座：理直气壮型
要钱吗？实话告诉你，本姑娘现在没有，要命吗！倒是有一条，但是我还不给你。想管我要帐，那咱得先拼个你死我活，如果你死了
，那我欠你的钱就不用还了，要是我死了，那我就更没有办法还你的钱了。所以呢，这个问题你还是先回家去考虑清楚了再来找我。
金牛座：楚楚可怜型
大哥，真的是太不好意思了，论说啊，是吧，欠你的钱我早该给你还上了，你看我，哎！我上有八十老母，下有哇哇待哺的婴儿，父亲半身不遂，老公生活不能自理，就靠我一个人在这里苦苦支撑，难啊！家里已经没有米下锅了，孩子也没有奶吃了，要不，好大哥，你行行好，再借我点，我实在是没法过了。
双子座：以身相许型
你要我还钱，是吧，那好啊，很简单嘛，你把我娶回家不就得了，到那时，我和钱就都是你的了，不过，你可要准备好聘礼哦，虽然我欠你钱，也不能就那样随随便便就嫁掉的。什么？你还要让我还钱，有没有搞错啊，咱们都快成一家人了，你就不怕伤了感情，再说什么你的我的，你的不就是我的吗？当然，我的也是你的。
巨蟹座：依法办事型
我欠你钱？有证据吗？拿不出证据我可要告你诽谤哟！……我写有欠条啊！让我看看。这是什么欠条啊？漏洞这么多，好了，你去找一个律师吧，看来我们要到法庭上去把这件事情搞搞清楚。我就是现成的人选，不过我是要收费的，关系不错，给你打八折，也就是和你要起诉我的标的差不多。
狮子座：大方豪爽型
哥们，有没有搞错啊？这么一点钱，至于吗？三番五次跑来问我要，你不觉得寒掺，我还觉得脸红呢，楼上那位大哥，我欠人家的钱是欠你的钱的五倍，人家从来就没有提过，你以为我就不想着还人家吗？只不过是现在手头紧，我要是有了钱，你放心，肯定加倍还上，而且还要请大家伙好好吃顿饭，感谢你们曾经的好，国际饭店，怎么样？档次还说得过去吧？
处女座：脉脉含情型
你来问我要钱，是吧？我知道，曾经，有一笔债务摆在了我的面前，我没有能够还上，这使我的心里一直非常不安，如今，你又来到了我面前，提起了那笔债，今天，我要真诚地告诉你，债！我是一定要偿还的，如果，你非要让我在前面加上一个期限的话，我要大声地对你说：“那将是——一万年！”
天秤座：投资理财型
要知道你把钱借给我不是简单的钱的问题，而是一种投资的表现，你把钱投资给了我，我就会很认真地将它们运作好，不过，你要知道，投资是有风险的，有可能赚，但同时也有可能会赔的，如果股票涨了，没有人会分走你的钱，但如果跌了，证券公司也不会还你的本金，当然，你要明白，把钱给我，也是这个道理。
天蝎座：阿谀奉迎型
哎呀！我的大哥，你神武英明，盖世无双；你人见人爱，花见花开，美女见了跟着走，帅哥见了就跳楼，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁；你人面桃花，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，你玉树临风，你心底善良。我以为这一点钱，你是不会问我要的，你这么大个英雄，为了这点钱，也太失你的身份了。
射手座：胡搅蛮缠型
你来要钱，是吧？那好，我会还你的，不过，有个条件，咱们先赌一把，扑克、牌九、麻将、骨牌、筛子、比大小、单双号，你随便挑，三战二胜，如果你赢了，没话说，我一定把钱如数还上，不过得等些日子，要是你输了，那咱们就一笔勾销。怎么样，有没有这个胆量？要不咱来文雅点的，就赌我还不了你钱。
摩羯座：絮絮叨叨型
你来问我要帐呀，如果是你就直说吗！你要是不说我怎么知道你是不是来问我要帐呢？如果你不是来问我要帐，而我把你说成是要帐的，那样岂不是败坏了你的名声？就算你不是来问我要帐，而我又欠你的钱，我也可能会把你说成是来要帐的，就算是不把你说成是要帐的，把你说成债主也不太好吧？
水瓶座：倒打一耙型
什么？你再说一遍，要我还你的钱？从何说起呀？你欠我的钱还没有还呢！怎么，记不得了？好好想想，给你提个醒，公元前五世纪，就在洛阳城北大街，你急着给你老婆抓药看病，问我借过二两银子，这么快就忘了，我一直都没好意思问你要，看你家怪可怜的，关系不错，想想也就算了。没想到，你这么不够意思，哥们遇急借你几个钱也张得开嘴要，就不怕伤了和气。
双鱼座：失去记忆型
你说要我还钱，什么钱？谁的钱？我什么时候借你钱了，在什么地方，我怎么没有一点印象。你是谁呀？哦！天啊！我是谁呀？我怎么什么都想不起来了？等我想起你是谁我是谁我借了谁的钱谁借给了我钱的时候再说吧！你可不能乘人之危哟！
中国十大以貌取人的职业
1、机关门卫
经典场景：一长相土气的老人来到市Z/F机关门卫值班室。
------同志，请问王××在吗？
------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
------俺是找他有事啊。
------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
------他是俺儿子。
2、酒店服务员
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
------没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗？
------哼，你买的起，我就拿啊。
------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任"请"进了学校。
------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
------在市教育局工作。
------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
------怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗？
------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂，你去哪？
------师傅，请把我送到机场。
------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗？
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗？
------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的？
------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位？
------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通po.lice
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机？
------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
------这是我的驾照，你先扣下吧。
------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去
1、机关门卫
经典场景：一长相土气的老人来到市Z/F机关门卫值班室。
------同志，请问王××在吗？
------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
------俺是找他有事啊。
------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
------他是俺儿子。
2、酒店服务员
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
------没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗？
------哼，你买的起，我就拿啊。
------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任"请"进了学校。
------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
------在市教育局工作。
------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
------怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗？
------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂，你去哪？
------师傅，请把我送到机场。
------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗？
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗？
------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的？
------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位？
------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通po.lice
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机？
------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
------这是我的驾照，你先扣下吧。
------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去
漂亮MM想嫁有钱人，看金融家的回复
核心提示：一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士
下面是一个华尔街金融家的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙万出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）
核心提示：一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士
下面是一个华尔街金融家的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙万出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）
电脑黑客竟然是这样执行任务的
核心提示：牛人见过，黑客也见过，这么牛的黑客还是第一次见，不要错过噢！
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性。我把自己从头武装到脚，穿上全黑的紧身夜行衣，再戴上墨镜。这样我看起来就很黑了。
一出门，我就给车撞了。
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找到躺在地上的我，还说了一句：“原来木乃伊也有黑色的！”
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧！
路上行人稀少，夜色朦胧，我觉得在这暗夜中隐隐有股凛冽的英风在流淌舞动，并从我刚撞散的大门牙缝中掠过。
慢慢的，我就到了目标地。我的任务是窃取目标人物的上网密码，对于一个娴熟的黑客高手来说，不消半小时我就已将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序，接下来就是看我怎样轻松窃取了。我趴在他窗前，密切注视他的举动，就等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后在手提电脑已打开的记事本上写好，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，半夜三更我趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，我决定惟有让他死机重启了。让他死机简直是易如反掌（当然这只是对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，一般观众就不要模仿了），具体操作就是用一块砖头扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久才在一个很远的地方找到砖头，可是走得太远我又找不到回去的路了，等我费劲周折回到目的地时，可惜又忘了拿砖头。
做一个黑客真的不能偷懒，要黑人家机子就必须认真地黑，于是我决定剪断他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的屋子断电漆黑一片时，我也触电晕了过去。约莫一小时后，因为手机来电震动才把我弄醒。
电话是客户打来的，他很歉疚地说想将任务更改一下，就是不要破坏他仇人的电脑，只要将病毒播种在仇人电脑上就行，让他不知不觉受害，并答应给我双倍酬劳。我说没问题，等我好消息。
我在附近人家偷了晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁目标人物上厕所的时候把他的手提电脑从窗户里给钩了出来，再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了一大堆木马蠕虫，这次他死定了！
核心提示：牛人见过，黑客也见过，这么牛的黑客还是第一次见，不要错过噢！
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性。我把自己从头武装到脚，穿上全黑的紧身夜行衣，再戴上墨镜。这样我看起来就很黑了。
一出门，我就给车撞了。
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找到躺在地上的我，还说了一句：“原来木乃伊也有黑色的！”
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧！
路上行人稀少，夜色朦胧，我觉得在这暗夜中隐隐有股凛冽的英风在流淌舞动，并从我刚撞散的大门牙缝中掠过。
慢慢的，我就到了目标地。我的任务是窃取目标人物的上网密码，对于一个娴熟的黑客高手来说，不消半小时我就已将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序，接下来就是看我怎样轻松窃取了。我趴在他窗前，密切注视他的举动，就等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后在手提电脑已打开的记事本上写好，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，半夜三更我趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，我决定惟有让他死机重启了。让他死机简直是易如反掌（当然这只是对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，一般观众就不要模仿了），具体操作就是用一块砖头扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久才在一个很远的地方找到砖头，可是走得太远我又找不到回去的路了，等我费劲周折回到目的地时，可惜又忘了拿砖头。
做一个黑客真的不能偷懒，要黑人家机子就必须认真地黑，于是我决定剪断他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的屋子断电漆黑一片时，我也触电晕了过去。约莫一小时后，因为手机来电震动才把我弄醒。
电话是客户打来的，他很歉疚地说想将任务更改一下，就是不要破坏他仇人的电脑，只要将病毒播种在仇人电脑上就行，让他不知不觉受害，并答应给我双倍酬劳。我说没问题，等我好消息。
我在附近人家偷了晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁目标人物上厕所的时候把他的手提电脑从窗户里给钩了出来，再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了一大堆木马蠕虫，这次他死定了！
我中五百萬後的24小時
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給彩票中心打十次電話確認彩票號碼和領獎方式。結果：被彩票中心的小姐警告，再敢騷擾她就等著110來抓人。
給電視台打電話要感謝那位開獎的仁兄。結果：接線員小姐要我的聯繫方式，考慮再三沒有給她。
給老媽打電話報喜。結果：老媽在電話那邊歎氣，這孩子，買彩票買瘋了。
掐自己一下確定不是在做夢。結果：全身都被掐紫。
睡覺。結果：睡不著。
吃安眠藥。結果：睡著了，但是做夢不止，反覆夢到中了1000萬。
起床。結果：起得太早，大罵奸商做假安眠藥。
無事，給以前的女朋友打電話。結果：像往常一樣被教育半小時，主題是像我這種人發財的機率和被流星砸到的機率哪一個大。
還是太早，看電視。結果：電視沒有信號，還對著電視傻笑。
打的去領獎。結果：身上的錢不夠，半路下車改乘公車。
路上接到老闆電話，兩年來第一次對老闆說不，並說出自己的看法。結果：老闆誇獎我思維活躍有創意。
在彩票中心，被昨天接電話的小姐聽出聲音。結果：她在賠禮道歉之餘，向我介紹心理醫生。
確認獎票為有效獎票。結果：抱著彩票中心主任痛哭，場面直比北京申奧成央C
辦理交稅手續。結果：聽說要交100萬，啊的一聲，下巴脫臼。
有人詢問是否願意捐贈。結果：趕快閉上嘴，下巴脫臼不治而愈。
與銀行業務員談存款條件。結果：同意我取一萬枚硬幣數著玩。
接到399萬元的存折。結果：渾身抖動，臉色蒼白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我請他吃飯了。
想到老話——得意外之財要散財，於是出門找一百個乞丐一人給一元錢。結果：被7%的乞丐拒收，他們真沒有職業道德。
在家裡數硬幣玩。結果：感覺自己象葛朗台。
接到前女友電話，她已經知道我被流星砸中了，聲音像她18歲時那麼溫柔，我倒有些不習慣了。結果：掛電話，拔電話線。
把所有的硬幣鋪在床上然後躺上去，睡在錢堆裡的感覺——真好。
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給彩票中心打十次電話確認彩票號碼和領獎方式。結果：被彩票中心的小姐警告，再敢騷擾她就等著110來抓人。
給電視台打電話要感謝那位開獎的仁兄。結果：接線員小姐要我的聯繫方式，考慮再三沒有給她。
給老媽打電話報喜。結果：老媽在電話那邊歎氣，這孩子，買彩票買瘋了。
掐自己一下確定不是在做夢。結果：全身都被掐紫。
睡覺。結果：睡不著。
吃安眠藥。結果：睡著了，但是做夢不止，反覆夢到中了1000萬。
起床。結果：起得太早，大罵奸商做假安眠藥。
無事，給以前的女朋友打電話。結果：像往常一樣被教育半小時，主題是像我這種人發財的機率和被流星砸到的機率哪一個大。
還是太早，看電視。結果：電視沒有信號，還對著電視傻笑。
打的去領獎。結果：身上的錢不夠，半路下車改乘公車。
路上接到老闆電話，兩年來第一次對老闆說不，並說出自己的看法。結果：老闆誇獎我思維活躍有創意。
在彩票中心，被昨天接電話的小姐聽出聲音。結果：她在賠禮道歉之餘，向我介紹心理醫生。
確認獎票為有效獎票。結果：抱著彩票中心主任痛哭，場面直比北京申奧成央C
辦理交稅手續。結果：聽說要交100萬，啊的一聲，下巴脫臼。
有人詢問是否願意捐贈。結果：趕快閉上嘴，下巴脫臼不治而愈。
與銀行業務員談存款條件。結果：同意我取一萬枚硬幣數著玩。
接到399萬元的存折。結果：渾身抖動，臉色蒼白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我請他吃飯了。
想到老話——得意外之財要散財，於是出門找一百個乞丐一人給一元錢。結果：被7%的乞丐拒收，他們真沒有職業道德。
在家裡數硬幣玩。結果：感覺自己象葛朗台。
接到前女友電話，她已經知道我被流星砸中了，聲音像她18歲時那麼溫柔，我倒有些不習慣了。結果：掛電話，拔電話線。
把所有的硬幣鋪在床上然後躺上去，睡在錢堆裡的感覺——真好。
超搞笑的九大健忘症
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1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围, 还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼？还是下楼？
2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好……不刷了。
3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。
4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁？”
对方：“那你找的是谁？(哪来的神经病？！)”
我：“是啊…不清楚……”
第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？……有吗？, 原来是你家啊！”
朋友：“除了你,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁！”
5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有七八片,只咬了一口的酱菜……
6、早上上学,却回了好几趟家。理由是：
“妈妈,我的表”
“妈妈,我的钱包”
“妈妈,我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀？”
“妈妈,今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲……“啊,对了……师傅,刚才……我跟你说去哪里来着？”
8、在学校里,想打电话,翻书包找手机。找到了,拿出来,晕,家里的无绳电话机！好大！
9、写完了健忘症的故事,点关闭。系统问,“是否保存？”我很高兴的点了下“否”。只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！
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1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围, 还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼？还是下楼？
2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好……不刷了。
3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。
4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁？”
对方：“那你找的是谁？(哪来的神经病？！)”
我：“是啊…不清楚……”
第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？……有吗？, 原来是你家啊！”
朋友：“除了你,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁！”
5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有七八片,只咬了一口的酱菜……
6、早上上学,却回了好几趟家。理由是：
“妈妈,我的表”
“妈妈,我的钱包”
“妈妈,我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀？”
“妈妈,今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲……“啊,对了……师傅,刚才……我跟你说去哪里来着？”
8、在学校里,想打电话,翻书包找手机。找到了,拿出来,晕,家里的无绳电话机！好大！
9、写完了健忘症的故事,点关闭。系统问,“是否保存？”我很高兴的点了下“否”。只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！
1.这个世界上表达能力最强，历史最悠久、最富多样性、最强悍、最具生命力、最美丽、最让人如痴如醉、最让人叹为观止的语言是( )。
A.英语 B.汉语 C.德语 D.日语
2.选出与众不同的一项( )。
A.松花江 B.鸭绿江 C.潘长江 D.金沙江
3.____伦布在环球航行中发现了新大陆。（ ）
A.弟 B.哥 C.姐 D.妹
4.曹___芹是红楼梦这部伟大小说的作者。（ ）
A.风 B.花 C.雪 D.月
5.小明在教室与小红讨论问题，突然小刚破门而入，把两人吓一跳。请问门破了吗？（ ） A.破了 B.没破
6.语句“中国队大胜日本队”与“中国队大败日本队”表意是否一致？（ ）
A.是 B.否 C.无法确定
7.小王与小李在讨论运动会的事，小王说：“小张应该参加100米跑的，他速度很惊人！”小李说：“对，我们应该跟他说一声，叫他准备一下。”这时，小王忽然说：“说曹操，曹操到。”请问谁来了？（ ）
A.曹操 B.小张 C.小王 D.小李
A.英语 B.汉语 C.德语 D.日语
2.选出与众不同的一项( )。
A.松花江 B.鸭绿江 C.潘长江 D.金沙江
3.____伦布在环球航行中发现了新大陆。（ ）
A.弟 B.哥 C.姐 D.妹
4.曹___芹是红楼梦这部伟大小说的作者。（ ）
A.风 B.花 C.雪 D.月
5.小明在教室与小红讨论问题，突然小刚破门而入，把两人吓一跳。请问门破了吗？（ ） A.破了 B.没破
6.语句“中国队大胜日本队”与“中国队大败日本队”表意是否一致？（ ）
A.是 B.否 C.无法确定
7.小王与小李在讨论运动会的事，小王说：“小张应该参加100米跑的，他速度很惊人！”小李说：“对，我们应该跟他说一声，叫他准备一下。”这时，小王忽然说：“说曹操，曹操到。”请问谁来了？（ ）
A.曹操 B.小张 C.小王 D.小李
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